那天下午陽光刺眼。你帶我去吃牛雜面的店。路上我們沒有說話，你一直拉著我的手。

店裡人聲嘈雜。一個對於他人來說再平常不過的午後。我怔怔的坐著。對著斑腩豆腐飯一邊吃一邊哭。發不出聲音。只是眼淚嘀嗒的掉進飯里，連著鼻涕淚水一起，粘稠得好像心底的一團濃霧。我深深記得那個畫面。你坐在我對面，一桌之隔，靜靜伴我，任由我哭。

如今想起，所有的傷痛都抵不過你坐在我對面的幸福。

因為知道你在。所以肆無忌憚。一個擁抱，觸得到的體溫，便可以輕易將矛盾融化。一個笑容，便撫平所有惶恐。

其實，這都是些半年前的事了。

如今，我在經歷從未有過的質疑和自我推翻。在時間和距離面前，妄圖有顆堅強的心臟，日日小心翼翼，把傷懷縫縫補補又快馬加鞭披掛上陣。我多想給你溫暖，給你依靠，讓你快樂，不被驚擾。可我未能做到。

如果我能夠偽裝，懂得像小女生一樣說嬌嗔的話，喃喃得鬧著你，讓你摸摸我的頭。是不是一切都會好。我不想假裝。又奈何有著最可惡的自尊心，說著生硬的蠢話，拼了命，踮著腳尖透支身體的負荷。當我累了倦了，蹲在地上，還高不過家裡的蘭花。那麼小的一個人。小到不堪。卻還是說不出口，快來摸摸我的頭吧，我是這樣的需要你。

有些話，不會因為重復，就失去珍貴的份量。而有些感情，卻真的會在重復中被消耗。

“要么承担，要么突破，剩余的时间就是对你所经历的一切保持沉默。终有一天，这沉默里会获得道路和答案。”

路的開始就是共同承擔。那麼出發吧，突破吧。迎著暗夜里被拉長的光線和你的心。很多年以後願我可以不留遺憾的說，

曾經，我那麼努力得努力過。而這條路我沒有選錯。

I want to 
do to you 
What spring does 
to the cherry trees

                     --- Pablo Neruda

這段我愛的小诗送給你。

謝謝你讓我知道，我們走過的每一步，每一個現在，都是我曾經幻想的未來。

炎熱的八月，我還在為答辯和出發焦慮。如今，我已從新西蘭返家近兩個月，雪已落過枝頭。

我們所經歷的一切，Auckland的生活，南島自駕穿越的4800公里，留下的268個視頻，1326張照片里，有多少沸騰的瞬間，不是三言兩語能說清的。

這是抵達奧克蘭的第一晚，你開車帶我回家路上的風景。我從未想過，只是拐一個彎，上一個山坡，世界就變了模樣。新西蘭的美就是這樣，她沒有屹立世界之顛的險峻，無須費盡心力去征服。她的美是親近的溫柔的可觸碰的，只是一個小小的山坡，大自然的廣度就呈現眼前。我們在這裡聽風的聲音，凝視山下的萬家燈火，只腳踏方寸土地，卻有萬千不可名狀的幸福。

這是我們一起送披薩的路上。天空湛藍如畫。pizza hut的日子里，我們穿過各式的街道，遇見形形色色的人，聽你講起他們的故事。還有在停車場吃掉的奇異果，陽光刺眼，你把車挪了地方，夜晚風大，你為我披上衣衫。回家的路上，我靠在你肩膀上睡著時還拉著你的手，於是你就單手開車，直到平安到家。有時我睜開眼，看著夜晚的路燈被飛馳的汽車拉成長長的光線條，昏黃的光暈里你像漫畫里不用吃飯睡覺的superhero。

你帶我看路邊的馬車。

還有傍晚的half moon bay。

當太陽退去鋒芒，這是一天里最溫柔的時刻。路燈一盞盞被點亮，街上的人漸漸少了起來，氣溫開始下降，空氣清冷卻振奮人心。

除了靜謐溫柔的美麗，奧克蘭也有大都會的一面。你帶我上天空塔，相似的塔身，相似的空中餐廳，窗外陌生又熟悉的風景。這其中的點滴，只有一起走過這一路的你我才懂。我們固執的帶著彼此登上自己城市的那座塔，是為了讓彼此看到自己赤誠的內核。

我們留連在玉米牆公園。我驚歎在這個城市中心，有這樣一片廣闊的天地，連綿的叢林輿綠地，羊群和人們自由穿行其中。好像是上個世紀才有的和諧輿安寧。

我沒有辦法去概括在奧克蘭的這段時光。

因為我每寫下一個字就跳出一個更生動的細節。因為我私心太重，記憶里的每一個細枝末節連同那裡的空氣，都輿你有關。我沒有辦法用客觀和邏輯去寫出一篇像模像樣的遊記。如果不小心看到這篇blog的你是想尋找旅行功略,恐怕要讓您失望了。但如果你願意聽我講一件瘋狂的小事，你可以再來。因為這件瘋狂的小事，叫愛情。

前往南島的路上。陽光，暴雨，海豹，雪山，湖泊......未完待續。

P.S

all the photos by KJpresents, 除了照片，還有視頻和用心製作的網站，這個不用吃飯睡覺的superhero會帶給你們更多驚喜。

http://kjpresents.com/

每次經過通往辦公室的行人天橋，我都會忍不住向遠處多望幾眼。蜿蜒而上的小路，層層疊疊的高矮房屋，一眼就望得到的威尼斯人。你會覺得這個城市是可以觸摸的，你把記憶安置在這星星點點的路上，它像座標一樣為你導航，不至迷路。

我寫字，讀書，離開家，去遠方。讓自己時時做一個有心人，饱有激情與夢想。都是爲了記得我是誰，我到底要的是什麽。可如今，站在這走過無數次的天橋上，望著清晰的道路一路延伸，卻再找不到方向。

是誰走的時候，不小心帶走了我堅定的內核。留我獨自一人守著揉成水的心房。它脆弱晃動，有千萬種危險，卻只有一點好，它是澄澈的。

大抵是因為我的貪戀。所以今日的迷失是懲罰于我。我貪戀那種每天醒來，你在我身邊的生活。那種頂著濕漉漉的頭髮躺下，你把我拽起幫我擦乾的生活。那種被巨大安全感包裹的生活，可以填平所有恐懼的縫隙和醜陋的凹陷。那麼，心安。

我深知家對你而言的意義，你的缺失，想要重構的勇氣輿堅決。我深知你內心的赤誠，濃得化不開的情結。大抵也是不瘋魔不成活的人，褪去强有力的身躯，一片丹心。我感激你給我你的真實，讓我看到強大的你，柔軟的你，孩子般的你。每一面，都晶瑩剔透。

我還沒能有“順著一個方向走到死為止”的英雄氣概，但在我的字典里從未有過後悔。我也能接受不是所有的故事都有happy ending，但我仍會盡我所能，和你走這一趟。赴湯蹈火，在所不辭。

現在耳邊響著那支歌，腦海裡浮現的是空中的畫面。一萬尺高空，无数次的往返。苦与乐都在路上，在淚里，在浩瀚雲海中，在你手心深深浅浅的沟壑里，在你晒出的一条条印记上，也這樣扎實的在我心间。

張淺潛的歌里说 “只有你的愛能洗去我的悲 時光欲回 卻張不開她的腿...”

滾滾洪流中，想作一條逆流而上的倒淌河。保留心底一片淨土。

只輿有情人做快樂事，不問是緣是劫。

當人們開始習慣用140個字講故事，用輕點鼠标表情緒，很多美的細節卻在簡單的control輿字母轉換間被吞蝕。

那些蓋好郵戳的書信走在路上，載著你的等待輿期盼，兜兜轉轉；直到打開扉頁，發現信紙上細心的摺痕，頁角上因為被淚水浸染而冒起的小泡，暈掉的字跡，全都是無法複製的怦然心動。

無論這個世界變化多快，任其有JOBS這樣的團隊造出iphone,ipad,讓交流輿娛樂可以隨身携带；仁憑你用mac things,evernote記錄想說的話，不停在電腦輿電話間轉換，你save,save again,可你知道，留得住的，只有那些真正放在心裡的。拿不走的，只有你堅定的，堅定的信念。

從來都不是急切的人。普世價值觀里對成功的定義，恰是我排斥的。但仍欣賞有野心的上進者，前提，如果他真誠善良。於是面對畢業，也不想急於設定甚麼，想要先走一段長途旅行。把所有的不確定和困惑，都可以在這其間梳理，就算無法明晰，也定得勇氣和力量。然後用這力量，承擔共同的以後。

從此，背負責任，你可知這其中，有不可名狀的幸福。

心靜的人，渴望安寧。甘於寂寞。認為有些只能和愛人分享，執著卻悲觀。心不靜的人，喜鬧，靈活，愛好廣泛，無法獨居，但樂觀。心靜的人可以只專注於自己鍾愛的東西。心不靜的人對整個世界充滿好奇。這大抵就是我和你。

從未覺得這世上可以有人讓我依靠，直到我用另一種感情重新遇見你。當我鼓足勇氣，走進喧囂，願意跟隨你之時，可不可以偶爾停下來，望一望我，問一問我，hey,is everything ok?

於我而言，這便是我對安寧的所有期待輿夢想。

hey,你們都好麼？keep going, dear all.

p.s.樂曲來自李志的《你離開了南京，從此沒有人和我說話》。

小提琴和鋼琴的相依相持，輕撫人心。愿帶給你們溫暖，在早春三月，依然會下雪的天。

愿我是你，你是我永遠溫暖的房間。

台灣之行沒有記，生日時沒有記，汗毛竪起時沒有，聲淚俱下時也無。錯過太多，我怕我真的會忘記。所以，我試試看把Cambodia補給你。讓我們玩小時候語文課的遊戲，看圖說話。樂此不疲。

終於還是來到了這裡。照片定格下情景。卻映不出暗湧的心。

塔布倫寺里的僧人。平靜的眼神，耀眼的衣衫。

陌生的姑娘走進我畫里。或許一生都不會再有交集。

吳哥寺里一家人在祈福，早已習慣被遊客打量的目光。輕按快門，然後雙手合十。即使是一個過客，我們依然能盡力感知於融入。

我一直在等這樣的光。不經意又深深得映在誰臉上。可姑娘的白衫啊，還是不幸過曝了。

吳哥寺的日出。其實我留戀的不是陽光普照大地時的皆大歡喜。而是那從黑暗到泛起微光中，不安的等待。

日出之後回到旅舍吃早餐。結果遇見最溫柔的光。

有時候我們太急切,看不清遠方,只好死死盯住眼底。結果發現眼前的光，細膩的紋路，舒展開來。當下,亦美。

爬半小時的山,體力透支。只見得沒有水的燥熱山石。可這淡粉色的小生命，自得的躺在山石間,只為她,亦足夠。

豆蔻寺前的晚宴。新舊交疊。聲聲吟唱。

晚上會和lulu一起在酒吧街遊蕩。看一個孤獨的鬼佬暍啤酒，猜想他的故事。

機場買的小畫。還未準備好於這裡說再見。

暹粒机场的夕陽。我想起巴肯山遊人如織的日落，比利寺空曠無垠的遠方。

回來後，我總是想起那滿眼的棕櫚樹，荒蕪的麥田，赤腳在大地上奔跑的孩子，青色的崩密列，黃昏下的女王宮。還有騎自行車去看吳哥的路上，微笑著跟你揮手的路人，只一眼的緣份。

我們總是要走在路上，才知道世界有多大，甚麼是你真正想要的。我們在路上分辨，剔除，或者接納。用很多很多的代價，換來一點點領悟。咦～我本來是想寫遊記的，不知道為甚麼最後又繞到這裡。

妳可知旁人看妳有多美，分多點運氣給自己。

要把這句送給冬冬，大冰，和我同行的小鹿。還有所有在急速蛻變的姑娘們。你們都如此美麗又閃耀。

兩個小時的時間。從隆冬到暖春。

09年的關鍵詞應該是轉變。那麼2010年的期許則是勤力。

這一年里期望完成的心願：讀更多書。好好完成功課。拍套好的黑白片兒。不再擰巴和縱容自己。去趟歐洲，對，還有柬埔寨。

想起早晨匆忙過安檢，我抱著還沒扣好的書包探出頭，看到隔板外康夫的腦袋和姑娘們揮動的手。你們還站在原地張望，望著明明已經看不到的我。那一瞬突然意識到，你們所賦予我的，沉默微小而盛大的勇氣。還有跨年的時候，在一群人咿咿呀呀的殺人遊戲中不經意渡過。共舉杯唏噓嘆謂時間流逝，好在這一刻，有你有我，有酒有歌。

看過物質流淌和慾望膨脹之後，更堅信平實和純簡才是心之所向。

不要妄斷。不要急切。不要失言。用心留住余温，让恐惧少一些再少一些。

照片是秋日南京的清晨，小璟安靜的背影。和你們一起經歷的，赤誠相對的熱度，滲入心田，永不能忘。

因得你灌溉，我看見生命豐盛。

MACAO是個神奇的小地方。

離我宿舍不遠，有家酒店。四年前我一個人走港澳，就是在這家店前迷了路。當時我不知道，轉一個彎，爬一個坡，有一間大學。更不知道，四年後，我會在這間大學讀書，開始一個人生活。

下個禮拜要交兩份paper。做10分鐘的presentation，準備group discussion的主題,方案和PPT。白天要在學校工作，晚上有4個小時的課。週末要去圖書館找資料。我不是一個喜歡挑戰的人。天生慢半拍。固執又念舊。沒有邏輯不講條理。如今，被突然放置在一個強調有序的環境里。會有衝突。有抵觸。有自我推翻。

什麽都能有。唯有放棄不能夠。

我按時吃早飯。把洗好的衣服掛起來涼。有那麼幾個小小的間隙，檸檬味的洗衣粉混著海風的氣息吹過來，是一天里最快樂的時刻。我常常看著窗前跨海大橋的燈一盞盞亮起，又熄滅。

一夜，就這樣過去。

我想和你們圍坐一起從溫《飛屋》。想在海底撈里從沒人吃到沒人。想和冬冬一起在秋天的果嶺，數一數她家小屋下的落葉。我會好好的挺過難熬的日子。然後等這裡的秋天來臨，穿上厚連帽衫，背著小美去掃街。告訴你我看到過什麽。經歷著什麽。

mango老師那天說。夏天好像是昨天的事兒。於是，你們不會離我太遠。等待不會太久。

p.s.拍下我窗前的黃昏。橙粉色的天。隔著海的你們。此刻。好不好。

天氣晴朗，風清透。陽光下微閉的雙眼，恍惚中藏著令人振奮的因子。轉眼，已立秋。

六月的時候。告別很多人。離開南京前的晚上，去了先鋒，南大，雕刻時光。和小然在深夜的南京飯店前擁別。出租車上，司機特意走了北京西路，夏夜的風混合梧桐樹和雨露的氣息，微微甜涼的清歡。那種生命里透出的新綠色，在夜色里綿長舒展。幾處老房子亮著淡淡燈火，點燈的人亦照亮我歸家的路。

七月。偶爾起爭執。偶爾有困頓。曾試圖窺視和隱藏的心念，褪去焦灼，只留一片澄澈。愿這心緒透明如水，自然舒展。似不用澆灌的花，得大地滋養，樸實芬芳。

不渾濁。不粘合。不低微。清和沉著。

八月。已經可以穿絨線衣的清冷早晨，是誰打著傘來看我。是誰從遠方寄來寫滿字的明信片，帶著海水潮濕的氣味。洶涌又安寧。又是誰在出發前的晚上打來電話，熟悉的聲音簡短的告別，以及那要再見的約定。

想起蘇軾的小詩“洞蕭聲斷明月中，惟優月落酒杯空。”

那份對良辰美景終要落空的感觸，深沉淡定，哀而不傷。恰符合我離開前的心境。怕是真的懂得，才能有此番從容。

你知道顛覆和推翻容易。建設卻艱難。唯有真誠能夠讓我們彼此感動，相互扶持。唯有純簡的惦念能夠不被消耗，歷久彌堅。唯有你能夠成就你。唯有我可以完整我。

一日長於一年。世界便是角落。我們身在其中，建設。承擔。共勉。渡歲月如歌。

照片攝於蘇州。和小璟小然無意中發現的摩天輪樂園。所以生命中總有些事物在等著你。有心便會遇見。

孩子輕輕蕩起秋千，牽起的能量，關聯幸福。

 膠片粗糙的顆粒。帶來更強的光影對比。恍如隔世的歡愉。

 突然間，黃昏變得明亮。

我在這些景致前，想起博爾赫斯的《南方》：

“從你的一個庭院，觀看 古老的星星；
從阴影里的长凳，觀看 這些布散的小小亮點；
我的無知還沒有學会叫出它們的名字，也不會排成星座；
只感到水的回旋 在幽密的水池；
只感到茉莉和忍冬的香味，沉睡的鳥兒的寧靜，門廳的彎拱，濕氣 ，

——這些事物，也許，就是詩。”

又想起昨晚看《The Kite Runner》的結尾。廣袤的大地上阿米爾追著風箏歡快的奔跑。然後鏡頭定格，阿米爾跑出畫。仰視的空間里，天空高遠，餘音環繞：for you,a thousand times over....

為你，千千萬萬次。

我終於忍不住，流下一臉貓淚。在看不見的城市里。有我們遺落的幸福。

23歲那天。流鼻血。踩破一個氣球。收到很多短信。四個人喝掉整盒雙黃連。菊花茶。科羅娜。晚上，一個人蹲在樓下掉眼淚。可，并非不開心。

未未說盲目和偶然是生命里最本質的東西。即使最盲目的行為，也有著最深不可測的意義。這是獲得慰藉的突破口。為那些盲目的愛。盲目的憤怒。盲目的愧疚。其實都是受著生命本能里的召喚。飽滿。純粹。23歲最大的心愿是去面對。我相信倘若能夠勇敢面對。所有的問題會迎刃而解。而困惑和敬畏可以常有。

有人一直能夠自持。擁有巨大的磁場。可大抵強勢的人，都潛藏同等的脆弱。我隱約看見那些細小的溫柔，柔軟的不忍觸碰。禁不住想哭。

該怎樣疼惜。當我被沉默消耗。其實，這樣需要指引。